我欢蹦乱跳地跑回了单身的行列，绝对佩服自己的当机立断，心里的一座大山终于被移走了。但没过几天，刚决定离开那个男人时的痛快淋漓已变得无影无踪。满脑子的困惑与苦恼让我觉得沉重，甚至被它压得有些喘不过气来。无情的事实，那惟恐今生嫁不出去的惶恐又袭上心头。我的心空了，脑子乱乱的。朋友劝我的话还在耳旁，别在乎那些虚的，物质基础比什么都强，这么大了可别任性。

    可我真的是见到那个男人就想闭眼，怎么办？我熬了三个月，我容易吗！我为了大家不再为我操心，为了父母不再着急。可我实在坚持不下去了。一件小事成了我做出决定的导火索。心烦！工作不安心，书也看不进去。表面上还跟同事们嘻嘻哈哈的，可心里却象打翻了五味瓶，难受极了！

    就在这时，涛却因为出差而一个星期没有给我打电话了，我居然有些着急。然而是我亲口跟他说过我们不可以，我们没未来。我故意不见他，不听他的电话，但骨子里却期待着与他在一起。我的心情很复杂。理性的我叫我不要嫁他，幻想中的婚姻生活不是他这种人可以给我的。但真的，他给我的感觉很好，好过硬撑着但还是分了手的那个男人。现在一想起来，我的心好痛。我居然为了那个男人，气他，对他恶语相加，坚持着不见他。涛却义无返顾，不厌其烦地做着说服我的这项功课。他总说我在择偶上的忙碌只是徒劳，我只能做他的老婆。十多年了我没有哭过，可居然接他的电话，听他说他见我只是想看看我，只是想我过的幸福快乐；听他一次一次憧憬我们的未来，我抑制不住，泪水夺眶而出。

    我居然怕听到他另找女友的消息。虽然我每一次都会假惺惺地劝他，别无谓地等我了，找别人吧！但心里却希望他说我只要你。我有时在想，我这样做是不是很自私，我没有给他承诺。他和谁好，我甚至没有资格过问，但我却不想听到他已放弃我的任何决定。我畅想着与他见面时的欣喜，与他亲吻时的如痴如醉，可我心底的声音却是我不可以，我不能这样，嫁给他我只会生活得很平常，很普通。

    我只能说我是个贪图享乐的女人，也更虚荣！我在很早以前就对自己的婚姻观有过精辟的阐述，我是一个希望通过婚姻改变命运的女人。我不想过朝九晚五，每天都挤公共汽车的日子。我想要在闲暇富足中消磨时光，绝对的中产阶级！我当然不必为生存去奔忙，有老公养吗！我的工作只是每天花心思让我心爱的男人过得更快乐些。也知道自己在做梦，说着梦话，可是谁没有梦呢？只是我的梦有些远，有些飘，有些不切实际而已。

    既然没做梦，那就面对事实吧！也不是什么金枝玉叶，也不会有什么大富大贵，一切认命吧！嫁给涛，过我的平民生活，不再去奢望那些虚无缥缈的东西。

    以后的日子真的就是每天上班下班，周而复始，平平淡淡没有什么特别的，直到有一天的晚上。我做噩梦被惊醒，抬眼看见老公正低头抽着烟，他是不经常抽的，于是轻轻坐起身，温柔地捧起他的脸，却见两行清泪已滑过他的面颊。我急忙询问是工作不顺？得到的回答让我今生都忘不了。看见你梦中在哭，我心疼，就不知不觉……我一头扑到他的怀里，痛哭起来。老公不知所措。我说我这是高兴的。我终于知道拥有一个能尽情哭泣的怀抱也是一件幸福的事。我深情地依偎在他的怀里，感觉着一种从未有过的踏实。我想如果当初和涛结婚只是一种无奈的选择，那从这一刻，我便知道活过的二十年里，仅有的一次不理智居然没有闯下祸，居然结果是如此的美，真的很美。接下来，我说了一句让自己都觉得酸觉得俗的话，来生还做你的新娘。把头靠在老公的肩膀上，我望着窗外幽蓝的夜空，耳边隐约传来一首老歌……和你点点滴滴的欢笑留到以后坐着摇椅慢慢聊，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老……