一个多月来，我和他养成了一个奢侈的习惯--在睡前打上长长的一通电话。电信局好象没有通知长途已经取消了三折优惠。我们在本应熟睡的时间里，呓语着我们的爱情。
   
    我是第三者吗？他说不是，因为他和她还没有结婚。
   
    上个星期，他特地从北京来看我的时候，我根本忘了我们只是在网易的聊天室里认识的，我们只是在电话里说过些卿卿我我的情话。我开着从前我们只在电话里看不到彼此模样时说着的玩笑。其实我还在努力的适应着眼前这个熟悉的陌生人。面对着自称“读心术“一流的他，我也许在强装镇定。虽然他早说过他的身高体重，但是当我一直保留着的幻想破灭的时候，我还是稍稍感到了失望。我以前的两个男朋友都可以算是英俊挺拔了，可是现在，对着这个只和我一样高的网上情人，这个我感觉特别可心的男人的时候，我却要求看看他女朋友的照片。那个他说是既善良又活泼的女孩子，从照片上看，真的很漂亮。我竟感觉舒服了些。
   
    在餐厅吃饭的时候，他的女朋友打电话来，我起身去了洗手间。回来的时候，发现那个瞬间，他的眼眶红了。直到现在我也不清楚他的眼眶为什么会红红的。我和他象情侣一样，在南京路上的哈根达斯品尝着他许诺过的“爱情“；在周末拥挤的外滩牵手穿梭在人海里；在真锅咖啡馆啜饮着《亲密接触》里提过的蓝山咖啡；在环艺的小厅里相拥看着震耳欲聋的《U-571》……两天，我们相处了17个小时，爱情好象化作了空气包围着我们。
   
    象是有了惯性，我每天都忍不住给他打电话。我开始有意无意的提起他的女朋友。不知从哪一刻开始，那个曾经我不以为然的女孩子突然成了我心里的芥蒂。她很优秀，起码在他的心里，她是一定要被娶回家的女孩子。我想把我心里的矛盾全都转移给他，所以我时不时的提起他们两人的婚事。他的态度出乎意料的坦然，他眉飞色舞的样子清晰的浮现在我的眼前，我强忍着心酸若无其事的鼓励他去求婚。我是怎么了，傻透了，委屈透了。他却也在电话那头叫我“傻瓜“。我越来越在意他和她在一起的事实，本来对自己说好不要在乎的，过程比结果重要得多。可是，我在乎！我越来越喜欢啤酒了。和他认识以来，我和酒就有了某种关系。我并不是要借着酒精来麻醉自己受伤的灵魂，而只是想着啤酒那苦苦的滋味可能成为我的知音罢了。我很容易喝醉的，但是却从来没有醉过，我如果能够象控制喝酒那样的控制自己的思想，该有多好。
   
    说好不打电话的，可是那天晚上怎么也睡不着。于是怀着恶作剧和侥幸的双重心情拨通了那个电话。接电话的人是他，可是声音好象变了一个人似的，他只会说单音节的字，于是我识趣的说了句：“等你方便的时候再打给你吧。“搁下电话的同时，我心如刀割。她一定在他身边，而时间正好是23：30分。我能想什么呢，我又能做什么呢？家里没有啤酒了，我只好在心里给自己酿酒。我不停的胡思乱想：想到刚才妈妈在看电视的时候，脱口而出的对“第三者“的指责；想到朋友说过的不要让自己受伤的警告；想到他说过的“责任“……我真想不顾一切的把他夺过来啊，可是，我不够勇敢，也不够残忍。我不忍心让他为难，如果他不爱她，我会立即飞到他身边。可是，他爱她，他说她象个孩子，他不忍心伤害她。我有时候想，他虽然也不忍心伤害我，但是我爱他就一定会受到伤害的。我却情愿让这种伤害继续下去，我不幸的童年让我学会了忍受痛苦。他给我的痛苦却是带着甜美的，正象啤酒，虽然苦，但很多人还是喜欢喝。
   
    今天，23：30，我还是无法入睡，因为他在信里告诉我和我在一起的时候，他象在飞翔。他说那是他的第一封情书，他用他的文字和心情终于把我灌醉了。我还是不能给他打电话，因为她的宿舍还没有开门，所以我能够找到适当的心情把这篇几天以前中断了的文章写完。不早了，可听不到他的声音，我能睡着吗？