老师的再次出现使我模糊了我的情感，他真不应该出现在这个时候。为什么每次我要离开的时候。他都能及时的出现。并带给我莫名的悲伤。
“王老师。。。。。你好吗？”我不想自己再卷入从前的那段爱恋中。我不要再给他带来任何的后虑。我只希望他能很好的生活。
“还可以。你呢？。。。。娃娃大了。都快认不出了。个子也长高了。上完学了吗？。。。”他一口气问出太多的问题。他看着我。眼中隐含泪水。似乎想知道我在外面的全部生活
“我马上要去北京上学了。现在回来看看父母。过两天就要动身。”我看到他已经有白发在两边的耳鬓。想起以往曾有过的美丽时光。想起他最初送给我的诗。已经无法控制自己的情绪。我低头，将就要涌出的眼泪强压回去。“我们换个地方聊吧。这里太吵了。”我实在不想在众人面前展示我的悲伤。
“好。。。要去我家吗？现在我一个人住！”
“恩。好吧。我很久没有去过你家了。还在学校里住吗？”其实我明明知道他已经搬家了。我故意掩饰只是为了不让他知道我曾经找过他。
老师的家迁移到离这里不多远的地方。我们步行了十分钟就来到了他住的单元楼。同样，这里离我家也不远。穿过一条马路便可以到。我甚至在这里可以看到我家的单元楼。他走到一楼拿出钥匙打开了门。一阵微风将久违的已慢慢淡忘的味道送进我的鼻腔。它迅速的化成一股酸水直逼眼眶。它太熟悉了。它曾经深深的被我迷恋着。房间里的家具摆设都没有多大的变化。这里的每一样摆设都唤起了我深深的回忆。那书桌。我曾在上面做了无数的练习题。那沙发。我曾坐在上面看电视看书。那书柜。我曾将它整理过若干遍。那床。我曾和老师并卧其中。还有这许许多多。都曾是我最深的怀念。
我被请到沙发上坐下。老师放下手里的东西便去给我倒水。我一直注视着他。我原来还是如此深的迷恋着他。老师将手里的温水递给我。坐在我的旁边。好久不见彼此可能都有一点紧张。他打开电视。我们借着电视互相打探着对方的生活。话语中透露着谨慎。
“为什么搬到这里？以前学校的房子不是比这里要好的多。？”我试探着想知道他搬家的主要原因。我想他可能不会说出真正的原因。其实我知道他这么做是想让我忘记。
“没有特别的原因。以前的房子太旧了。换个新的不是很好。再说。平房不如楼房干净。我想了想就换了。对了。你到北京学什么？还准备回来吗？”他轻松的将我的问题一带而过。我猜想他不想呆在以前的房间是不想继续沉沦在逝去的感情。
“我还是学舞蹈，以后谁也说不准。可能不会回来了。现在你怎么一个人住？师母呢？”
“哦！儿子毕业后留校任教了。在浙江。她去那边照顾儿子去了？”没有师母的照顾。老师好可怜。人也不如以前精神。我问他为什么不一起去浙江？他只说孩子也刚起步。过两年等稳定点了，他在过去。现在他已经被学校反聘回去继续任教。时间也被安排的很满。
我们都没有再提起当初那段感情。也许我们已经习惯了用回忆去度过。在晚饭时间。老师还是强留我在他家吃饭。他告诉我他安电话了。我记下了他的号码。饭席间老师说我变了。变的成熟了。是呀。我想人总是要成熟的。总是需要经历一些事的。见到他，在今天。我的心好乱~~好乱！夜晚22：37我离开了老师的家。老师一直送我到我家门口。在门口他问我。走之前可以再去看他吗？我嘴里说事很多，不一定。但心里早已决定。我一定还会去看他的。
进门。父亲责怪我这么晚回来也不打电话说一声。我随便编了个理由搪塞过去。而后。他告诉我。老古曾来过电话。叫我回来给他拨过去。我答应着。走到电话旁。接通老古的电话。我看着站我背后的父亲，示意他离开。老古的声音清晰的飘进我的耳朵。听到他的声音我突然有心虚的感觉。我明白我不应该对他有所隐瞒的。但我也不想告诉他。关于老师的事。他告诉我通知书他已经拿到。说后天来接我。而后他问我到哪里去了？怎么这么晚才回家。我犹豫了一下欺骗了他。我不允许我们之间有任何的变化。他没有发觉，告诉我让我尽快准备好一切，便挂断了。还有两天我就要离开这里了。可能我再也不会回来。多少还是有点舍不得。我将自己平躺下来。回想刚在老师家的情景。他竟苍老的如此的快！他的白发让我心痛。我离开他的时候他还是如此的健朗。是因为我吗？我真的很想多留几天，陪陪他。再去看看那片青蓝的湖面。再去学校的长亭坐坐。我可以再这样吗？ 不~~~~~不~~~~~不~~~~~我不能再这样。我什么也给不了他了。我就要离开。我已经有了另一个人。也许他已经在努力将我忘记了。我不能在给他涂增烦恼了。
我闭上眼睛努力让自己入睡。可合上眼帘便满脑子都是他。辗转反复了两个多小时。已经是深夜。父亲也早已入睡。我很想出去走走。悄悄的溜出了门。我漫无目的的走着。突然发现走在去老师家方向的路上。等明白了后我已经站在他家的窗下。里面黑漆漆的一片。夜晚的空气透着丝丝的凉爽。他的窗户大开着。我知道他就睡在里面。我看不到里面的情景。相对而言。外面的亮度比里面的要高的多。我只能模糊的想象他睡在里面的样子。我很失望。但不知道失望什么。转后一想。这也许对我来说是好事吧。他看来已经将我淡化了。我也不应该在对他抱有幻想。再说老古。我于情于理都不能有对不起他的事情。他给予我的太多了。有人说世界上最珍贵的东西是得不到的和已失去的。其实最珍贵的是在身边的可以把握住的幸福。我收回了一直探视着窗内黑洞的眼神。转身离去。与此同时。一点红光出现在那幽黑的方向。红光象充满了生命力一般。通彻的发出更红亮的光芒。我看清了。那是一根烟。那烟的后面紧跟着老师的嘬紧了的唇。紧跟着那张严肃的脸。
他没有睡。还没有睡。他没有睡，还没有忘记我。我不感流泪。我冷的颤抖不已。我以为我已离开他太久。但心还会再被牵动。当时我就这样站在他家楼下的窗口前的挺拔榆树下的幽暗月色里凝望着那火光。没有发出任何声音，没有任何的举动。看着那火光一次又一次的燃烧出红亮的光。看着它被熄灭。我听到老师发出的一声叹息。许久。我一直呆站在原地。“扑哧”一声一根火柴被充分点燃。照亮了周围可以照亮的一切，我竟被这光亮吓的向后退了一步。踩到了一张见鬼的烂铁皮。发出刺耳的撕鸣声。他叼着烟手里的火柴依然燃烧，他看到了我。不。明确的说我们在火柴的光芒里相互看到了对方。我感到自己无法呼吸，想逃避这光亮。火光被甩灭。接着我听到门被打开的声音，听到有脚步声。听到他的呼吸声。他已找到我，站在我的身旁。我的一只手被他紧紧的拉住。我被牵引着进了门。房间里有好大的烟味。门被关上的时候我被他的臂膀团团围住。他胸腔里有颗跳动的心被我深深的体会着。有两行泪顺着苍白的我的脸爬过。冥冥中有力量将我送入这间屋子。送入他的心中。我们拥抱着互相亲吻着对方，他的胡须撩动着我的脸。我努力的寻找着他的唇。他的胡须有很重的烟的气味。迷幻着我的嗅觉神经。我的手穿过他的发隙不断的给他勇气。我忘情的领会它口中的烟草味道。他将我抱起，我盘在他的身上。没有停止继续的亲吻。我被放在他的床上，这张我并不陌生的床上。我们松开了对方。我们彼此平排躺着。大口的喘气。
“老师！我想我们又错了。”
“是呀，我不应该再见到你的，老师已经努力过了。可我每到冬天的时候。就不由的可以想到你。不知道你还记得那面小湖吗？”
“你还是没有忘记我……我不知道是该高兴还是该懊悔，我再见你有心痛的感觉，这究竟是梦还是真的……唉~！我不清楚。你给予我的所有。我都不曾忘记。这些年在梦里遇见你无数次，每次我都不知道该跟你如何开口，和你在一起的时候我有幸福。有无奈，最多的是惭愧，真的，相间不如不见。有情终是无情。”
“我有的时候会想起你，我一直认为我会再见你一面。所以我接受学校的反聘。留在这里，你知道我为什么搬到这里来住吗。因为这里可以看到你家。你要回来我就知道，其实你回来的第一天我就看到你，可不知道如何与你见面。直到昨天我才决定再见你一面。见完你后我就到浙江去看儿子了。我见你就想告诉你…………”
“什么？”
“我……我知道自己是一个……和别人不一样的人，我一直压抑自己要自己尽量正常，可我没有办法改变自己的本质。等我有孩子后，我更害怕。我感觉自己一直活在一种恐慌中。所以我很少有朋友，我不想让别人窥视出我的问题，直到你出现。你对我来说是一种……诱惑。我抵挡不住的诱惑，你可以原谅我这样说吗？”
“你是我第一个喜欢的人。你做的任何事我都会原谅。”
“先前我认为我可以控制住自己的情绪。我没有认为有危险。可后来我发现我越来越不能失去你。我知道在这样下去，我会很危险。我的家人会很危险。所以我只有放手。让你走。你知道。你走的那天我有多难过吗？我失去了我这大半辈子最爱的人。我以为你会在我心里一走了之。可岁月说明你并没有从我心里离开，我开始失眠。我开始一到晚上就想见你。所以我一定要告诉你。你是我大半辈子真正爱的人。真正愿意一起生活的人。”
“老师~~~~不要说了。我希望你能爱我。就在今晚。让我不再有遗憾。过了今晚。我们就带着回忆各自过各自的生活。让我的身体记住你。等我们分开。等我们度过岁月。让我们印证这爱。好吗？”
“我还是害怕，害怕我们一旦…………”不等他说我用嘴堵住了他的话。我很主动。我拉他坐了起来。我们彼此看着对方。虽然没有灯光。我依然可以看到他的眼睛。
我站起身关上窗户拉紧窗帘。重坐在他的对面。我慢慢帮他脱掉衣服。他很顺从。我知道我只有一次的机会给他。这个深爱我的人。和我深爱的人。我一定要让他解脱一次。他活的很辛苦。他和老古不一样。他当了一辈子的教师。道德规范在他心里形成了一道无名的气墙。他是突不过去的。他真可怜为了要做到为人师表的道德程度。宁愿悔掉自己最原始的欲望。他的痛苦连一个可以诉说的人都没有。他早已埋葬了自己的心。我不能容忍他如此辛苦的活。就算这事被老古知道我也不会后悔。
我慢慢将自己脱个干净。我站立着抓住他的手。顺着我的身体向下抚摩。我听到他越来越急促的呼吸。他的手已经不需要我的允许了。我顺着他的身体躺下。他开始亲吻我的身体。我扭曲着身体。顺从着他的唇。无疑。我的配合让他激动。我感到他身体已经开始冒汗了。我用手抚摩着他。叫他躺下。我开始亲吻他。这种很重的男人气息让他充满感性。我逐步的向下游移着我的唇。它是湿润着的。我的唇经过他的唇。经过他的颈。经过他的胸前。他健壮的胸肌因为兴奋有明显的起伏。经过他的腿间我停留住。我慢慢撩动他的要害。它健康挺拔的站立着。我用舌间轻的触碰着它。老师发出轻微的呻吟。
我爬回到老师的耳边。“你就把我当成一把古琴。弹奏起来吧。”他被我的话语激活起来，我指引着他更好的进入我的身体。这是他第一次进入我的身体。本来这是应该在3年前完成的工作。现在虽然有点晚。但是是必要的。我要用身体印证我曾经付出的是真爱。我们做的很彻底，都很满足。当老师轻吐出一口长气的时候。他足足在我身上趴了有10分钟。我用手在他的后背不停的摩挲。
我们起身一起冲了个凉。我们相互给对方洗着身体。这画面以后永远不会再出现在我们的身上。老师有着幽暗而呆板的目光。让我看上去心里很不舒服，我再次与他深深拥抱，这些水滴倾泻在我们的身上。“老师，我们还会在见面吗？”他无语。我知道，我们要结束了。以后我们只能相互怀念。而不要再见面。我慢慢离开水里的他。我看到他蹲在水里。用手抱着头沉默着，我看不到他是不是有泪。就算有吧。我走回房间将我衣服重新穿好，老师跟了过来从后面抱住我。我由他抱住我。我听到他慢慢的啜泣。他平缓了一下自己的情绪。穿好了衣服。我们一起走在回我家的路上。
一路的沉默。到家门口的时候。我告诉他我不想松开他的手。因为我松开后我们就只剩回忆。我会努力尝试忘记他。希望他也能如此。最后我们彼此说了声保重。分开了。我们没有再拥抱。我们只有眼神的交流。
这天从早上开始天空便阴沉着脸。我一直没有起床。睡睡醒。醒醒睡。不自觉已到了下午。我的身体有被架空的感觉。到晚上吃饭的时候。我头疼的厉害。父亲开始有点担心。劝我到医院看看。我始终没有去，我告诉他我过会就好。我随便吃了点感冒药。我回到房间继续睡。我不想起来，我想是在老师家洗凉水澡的原因。似乎有点感冒。一整天，就这样过去。一直到第二天的早晨。妈妈过来时。我才醒来。身体依然轻飘飘。老妈来送我。我穿好衣服。在家陪着父母聊天。电话打来，是老师的。他只是给我告个别。叫我以后一个人的时候多注意。
中午吃饭的时候。老古的车来了。我憔悴的神情让他有点担心。问我要不要在多留一天。我坚决的要立即离开。不顾大家的反对。我再一次要离开这里了。我的心里空荡荡的。父母将买来的一些东西放在车的后坐。站在门口嘱咐我小心。我和老古便离开了。回头看见父母远远的注视着我，向我挥着手。他们离我越来越远。我的心里很不好受。就要落泪。
老古笑我太脆弱，我不搭理他。车子驶过老师的家门。这是必经的一条路。我先看见他家紧闭着门窗。接着看到他站在楼道的门口。我幽怨的看着他。他的眼神很复杂。我读不懂。就这样交身而过。这是我们第二次分手。也是最后一次。
我想哭但是又哭不出来，我从身后拿出面巾纸。准备擦拭一下模糊的眼睛。我不知道，老师在昨晚放了一封信在我的口袋里，而我掏纸的时候又刚刚好将它掉在车的座位上。我一直不知道，晚上的时候我们到了乌市。老古看我一路上都很憔悴。让我先上楼。而他在我起身后看到了那封信。他叫了我一声。我没有听到。而后他便在车上捡起了。由于没有封口。他便看了信的内容。等到他回来的时候我已经卧倒在床上。他走到我的身边。将那信仍给我。我问他是什么？他瞥了我一眼。到客厅去看电视了。我莫名的打开信封。里面的字跃然于我的眼前。我吃了一惊。老师留下了最初在湖边给我写的那首诗，后面写到“小云，记得吗？”我呆在了那里。我双目空洞。天地晕旋。我开始后悔自己所做的一切，毕竟纸是包不住火的。我还能说什么？对不起老古。我心里可以这样说。可我不敢对着他说。我真的感到从未有过的惭愧。老古走进来。看到了我木纳的呆坐在床上。我站起来穿着衣服。他猛的夺过我的衣服，用力的仍到地板上。他怒视着我。我抬起头看着他。刚准备说对不起。他的巴掌已打到了我的脸上。我感到脸上火辣辣的一片。我惭愧的低下头。断线的泪水顺着脸旁流落。我想到我们在一起的每一天。老古给予我的爱。如今我背叛了。我应该在最初的时候向他说明。我无颜已对。我希望他就这样一直打下去。不如就这样让我死在他的手里，我不会跟他解释。老古走上前来。使劲的晃动着我的双肩。大声的斥骂到：“为什么要骗我？为什么瞒着我？为什么？你这个小骗子~~~！”我听到他说我是骗子。我的脑子里发出嗡的一声。向后晕了一下。他将我一把拉进他的怀里，我放声痛哭，我用力对他说着对不起，他搂着我。不发一言。
我知道我没有办法在待在他怀里了，以后永远都不可以。我挣脱开他。捡起衣服。提着行李。冲出了门。他看着我离开。一动不动的站在那里。那更让我伤心。我在门口哭着穿好衣服。在黑夜里疯狂的跑着。我跑到停车场的时候已泣不成声。我趴在老古的车上。痛哭着说着模糊的话。等我平静了。我将眼泪擦干。慢慢走出来。我在门口看到老古就站在那里。一动不动。我默默经过他的身边。不敢去看他。我知道我没有资格留在他身边了。擦身而过的时候。他没有回头从后面伸手拉住了我。我们默默的站在原地。我抽搐着身体。他的口里发出微弱的声音“回家吧。其他的以后再说。”我转过身。看着他。他松开我的手。向前走去，我没有主意的跟在他的后面。那一夜。我们在也没有说话。他第一次睡到了客厅。第二天。有一些好朋友来给我送行。老古在人前表现的很自然。等这些人走后。他帮我把该收拾的东西都准备好了。钱。通知书。车票。信用卡。身份证。他告诉我他还有些事要办理。不送我去北京叫我自己小心。此后他又不再开口和我说话。我看出他很受伤。我不敢搭理他。第2天。他开车送我到机场。一路上。他告诉我他需要冷静。让他好好想想。这些天酒店的事也很多。等他想好了。会到北京找我。要我一心好好学习。我第一次出远门。以前从来没有离开过新疆。我有些害怕。他帮我办好了登机卡。托运了行李。拉起我的手。注视了我一会儿。转身离开了我。我望着他离开的背影。听着CD机里的音乐。（黄莺莺的葬心）提着我的随身旅行袋。觉的自己好孤独。好无助。好难过。我戴上墨镜。将帽子压的很低。一路向登机口走去。将他的背影留在了我的身后。我的心间。
到了北京。已是华灯初上的时候。我打电话给老古。他早已托朋友来帮我。叫我打电话给他的朋友。我将他朋友的电话号码撕碎扔在风中。我不想麻烦他的朋友。纸片还没有落地。便被人抓住罚了5元钱。让我烦躁的心情更加的暴躁。我打了个车。直接到了舞院。我在旁边的招待所开了一间单间。将行李寄存好。便出去胡乱吃了点东西。在北京随便玩了两三天。看了看以前在历史书里看的文物古迹。逛了逛了几个著名的商场。也就索然无趣。这里的城市建设不是很好。而且周围的环境和空气都不太好。上次考试的时候就没有时间好好的浏览一番。老古的朋友在我报到的那天在学校找到了我。这是一个40多岁的中年人。穿着的很干净。可能和老古有业务联系认识的老朋友吧。他开车带我到新疆办事处。点了一些新疆饭。告诉我他在这里上班。以后有事就给他打电话。没有想到他给了我一把钥匙。说是老古上次来的时候就预约的一间屋。我知道是带我考试的时候。说钱已经交了一年。房间也布置过了。问我来了为什么不给他电话。我假说将号码记错。这个借口是在是说不过去。好在他也没有介意。吃过饭。他帮我退了招待所的房间。提出了我的行李。带我来到那间租好的房间。这里离舞院不太远。我们步行了5-6分钟也就到了。这是一间二楼的房间。他把门打开把行李放在地上。就把钥匙给了我然后离开了。他离开的时候又一次留下了他的电话号码。说有事一定要和他联系。
我开始打量这间屋。这间屋不错，该有的都有，收拾的也很干净。我走进卧室。眼前的景象让我忍不住哭了。老古在床的旁边依然挂着紫蓝色的轻纱。有一个小射灯刚好将光线打在窗头的位置。就好象没有离开那间屋一样。所有的感觉都回来了。我将钱包里我和老古的照片有小夹子夹在轻纱的上面。看着照片里的他和我。傻傻的笑的多甜。心头很酸。却无法释怀！我想老古，非常想！
这之后，所有的事情都变的顺利，可我却失去了老古。此后，我始终再也没有见过他，他就想一段往事一样的轻飘，时不时抚过我的心头。我顺利的从舞蹈学院毕业了。回到了原来的小镇。可我却有种失去方向的感觉。我慢慢恢复着失去的伤痛，可每每想起，还会通彻心扉。原来自己没有想象中的坚强。我也曾试着去寻找他，可所有的努力都付之东流。许多年后我已经不再抱能遇见他的希望。我也慢慢又恢复了生活的方向。可就当我有次去监狱义演的时候。我竟看见一个酷似他的人。我的心猛的痉挛的痛起来。整个演出他几乎都低着头，偶然懂得一瞥也没有任何的留恋。我想我可能认错了。我没有勇气去打听他的档案，我就当自己失去了他，永远的失去。
演出结束的时候。已是黄昏。夕阳下云朵被渲染成淡紫色，一种淡淡的忧伤浮现心头。坐在回程的车上。一车人说说笑笑好不热闹。而惟独我一人坐在车的后排。带着墨镜。倾注着天边的那一轮残阳。心好似滴血。我说不清这伤痛的原因。只为纪念那不再复反的岁月。一阵清风吹向面庞。我的泪中倒映着如血的残阳。久久不曾消逝~~~~~~~~~~~~！
――完――

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