由于第2天是星期天学校休息。我睡的很香甜。早上的阳光透过轻柔的白纱窗帘洒落在房间里。透落着淡淡的灰尘。四周象弥漫着一层薄烟。我面向左侧卧着。双手无力的瘫软在头部的附近。双腿微蜷。看上去可能更象一只小猫。我还在迷糊中。下意识的去搂他的脖子――竟是空的。我猛然睁开眼。想起了昨晚的事。我看到了满屋温和的阳光。和一双星一样明亮的眼睛对着我。我微笑的叫了声老师。老师就坐在床边。看样子已是洗漱完毕。一副容光焕发的样子。穿着一件深蓝色的毛衣。咖啡色的棉麻西裤。儒雅极了。他的脸在阳光下显的圆润红实。他低下头吻了我的眉间。对我轻声说：“快起床了。一会儿吃完饭我带你去个地方。”我欢喜的起了床。匆匆的洗漱了一下走向客厅去吃早饭。阿姨依旧为我准备了很丰富的早餐。正方型的桌子上摆着牛奶。包子。油条。阿姨坐在老师的对面。我坐在他们的中间。加上外面和煦的阳光，画面完美的简直就是一家人。他们依然相互间没有太多的言语。这是我早以习惯了的。大家都仔细吃着自己碗里的饭。阿姨看着我说：“中午你想吃什么呀？”。我想了想。说随便。只要阿姨做的，都好吃。阿姨笑了一下。“一会我和小云出去买点菜”老师一边看着报纸一边说。没有任何表情。他对阿姨总是一副严肃的样子。继续吃着嘴边的饭。不一会。我们吃完。穿了大衣出了门。外面还是很冷。老师和我都穿的很厚。围了围巾。带了手套。屋子上，树上，地上到处都堆着厚厚的积雪。走在地上鞋子发出嘎吱嘎吱的声音。鼻子呼吸着冒着白烟。好象神奇的法术。我的手一直被老师握着。全身竟感觉不到有一点冷。他牵着我一直往学校后面的小山坡走去。那里种了很多的万年松。我们穿梭在松树之间。一路向上。彼此间频频对视。心靠的很近。经过一个破旧的小木屋。经过一座石制的拱桥。我们在一面被冰封的小湖旁停住了脚步。老师的目光眺望着远方。我顺着他的目光望去。远处是一座又一座的苍山。一个很高的山峰仿似被白雪覆盖着。一片苍劲雄宏的景象。他松开我的手。从旁边捡了两个干枯的树枝。递给了我一只“我自己很喜欢在这湖面上练字，这里真是练字最好的地方。即可以锻炼身体又可以陶冶自己的情操。来我送你一首诗”。我知道老师很喜欢练字，我真没有想到这里有这么大这么天然的练字板。他是怎么发现的。怎么会想到在湖面上提诗赋词。我真佩服他，他真的好有新意。我喜欢他带我来这个地方，他走到湖面的中央。他用树枝在湖面上花了一个很大的长方型。走到其右上角。写了一首李清照的《一剪梅》

红藕香残玉簟秋。轻解罗裳，独上兰舟。
云中谁寄锦书来？雁字回时，月满西楼。
花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。
此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

        当时的我还是第一次看到这首词。我觉得实在是写的太好了。不由的念了起来。老师在一旁看着。听着。现在想起来真的好有诗意。当时我对唐诗知道的不多。于是在旁边写了一首徐志摩《在别康桥》里的一段：寻梦？撑一支长篙，向青草更青处漫溯，满载一船星辉，在星辉斑斓里放歌。但我不能放歌，悄悄是别离的笙箫；夏虫也为我沉默，沉默是今晚的康桥。悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。他看着我笑了笑。走到我的面前，用手捂住了我的脸。“是呀。你总会悄悄的离开”那话里透着一丝忧伤。我后悔写了这个。引发了这个我们最不愿意讨论的话题。周围寂静的让我觉的悲哀。我倒在老师怀里。不想在继续这个话题。他拉起我的手。说“走吧。我们去买菜”。我们一起向市场走去。还是市场比较热闹。人很多，也很吵。小贩的叫卖声。讨价还价声不绝与耳。一路走。一路逛。老师买了一只鸡。一些香菇。一些水果。说要让阿姨给我做香菇鸡汤。他知道我是很喜欢吃鸡的。而老师是个不挑食的人他什么都喜欢吃。呵呵……那天中午我吃的很多。两个鸡腿都叫我啃了。好饱呀。晚上我们依旧只是相拥而睡。没有任何越轨的行为。老师和我说了好多的话。他从来没有说过那么多的话。他问了我为什么会喜欢他？问我以后有什么打算。我告诉他。我想离开这个小城。不想离开他。而老师劝我到外地去上学。说这里的教育水平太低。不是发展的好地方。说要我到乌鲁木齐去上学。那里教学质量比较好。而且。我中学要毕业了要尽快作好打算。叫我不要老想着这事。要我以学业为重。我当时只顾着躺在他怀里暖活了。应付的回答着他的问题，不知不觉中就已先他一步进入梦乡。做着关于他的甜美的梦。第二天他说我一直在梦里说着“好呀。好呀的”。问我做的什么梦。我只是傻傻的笑着。
        这之后我父母也旅游回来了。我也就回家住了。以后照样中午在老师家吃饭。只是晚上要回家住。我告诉父母我在他们旅游的时候住在王老师家。他家里的人对我都很好。要求父母给我买一支PARK笔。我送给老师。他们也很感谢老师对我的照顾。当然也就买了。买来后我没有马上就送给王老师。我想再准备一些代表我心意的礼物一起送给他。我开始每天吃一块糖。将糖纸叠成心状。纪念我和老师这些甜蜜的日子。学校放寒假了。到过年的时候。我将天天中午存下来的钱拿出来。竟也有200多元。其实本来可以更多的，但我太爱吃乱七八糟的零食。花的也差不多了。我给阿姨买了一件羊毛衫。带着要送给老师的钢笔。和我的父母一起送到了老师家。到了老师家才知道他的儿子也放假回来了。这几年我还是第一次见到他。由于我心里只有老师，对他也没有太多的在意。只是知道在浙江的师范大学就学。比我高壮一些。长的象阿姨多一点。我拿出我为老师和阿姨准备的礼物。起先他们坚持不要。最后在我父母一再的要求下才收下。老师送给了我一本书《复活》。我很高兴。回来后没有多久就读完了它。我有时间就去找老师。给父母说是要去做练习题。其实是去看他的人。只是他儿子在家，我们很多的时间不方便。有空的时候我们就在紧张的气氛下拥吻。这样的时候我们总是一边竖着耳朵。一边热烈的亲吻。这样的情况直到他儿子走后。才转化成比较明朗。我觉得自己是在偷情。可是却也很刺激。我曾经在一次绝好的机会下想把自己全部交给老师。可老师拒绝了，他说很满意现在的状况。以后的日子里我也就没有再提过此事。
        第二学期开学了。这是我初中最后的一个学期。可能老师也感觉到我要离开他。所以这学期对我也是特别的好。我们几乎行影不离。我自己也到了离不开他的地步。上课心里老想他。下课就马上去找他。就一定要见到才塌实的那种。我觉的自己的心其实长在他的身上。不由我控制。同时也觉的越来越不敢看阿姨的眼睛。我实质上抢了她的爱人。我在她面前总有一种犯罪感。但爱情充斥着我的头脑。
        马上就要临近考试了。有一天中午我在他家吃完饭。叫他一起出去走走。我们坐在学校北角的凉亭里。我说“老师。我给你唱首歌好吗？”看到周围没有人我便坐在他怀里。他为我的大胆行为吓了一跳。忙向四周环顾。最后还是命令我好好的坐在他旁边。他说要是让人看见会悔了我的一生。当是我还嫌他胆小，现在才明白他为我想的周全。我轻轻的为他唱了一首齐豫的《欢颜》。“飘落着/淡淡愁/一丝丝的回忆/如梦如幻如真/弦轻拨声低吟/那是歌啦啦啦、只要你轻轻一笑/我的心就迷醉/只有你的欢颜伴我在漫漫长途有所依/。。。。”他说从来没有听过。还说我唱的很好听。我让他回报我的歌声。他给我讲了一个故事。“从前有一对鱼。他们彼此深深的爱着对方。生活的很幸福。可是有一天发生了一场突来的灾难。水里的氧气越来越少。他们一边拼命的游一边找着逃生的出路。母鱼游的越来越慢了。呼吸也越来越困难了。眼看就要不行了。公鱼忽然上前来吻住母鱼的嘴。将最后一口气吐入母鱼的口中。看着母鱼。公鱼慢慢的沉了下去。这就叫相濡以沫。”我接着他的故事说了下去。当时已有眼泪在眼中打转。“母鱼最后也没有能够活下来。她眼睁睁的看着自己最爱的人死去。难过极了。她用这最后一口气努力向公鱼游去。拉住公鱼的手一起沉了下去。眼角流出一滴泪。而你是看不到她在流泪的，因为她在水中。只有水看的见。因为她在水的心里。”说到这里我忍不住去擦就要掉下的泪滴。我红润着眼眶看着老师。“无论什么时候。只要是老师在伤心难过我都可以看见你流的泪。因为你在我的心里”我们不敢拥抱。因为这是在校园。我们只能相互看着对方。我害怕失去老师。我的心在流着血。那是我和老师最真情的一次交谈。我们好害怕被分开。我们以后怎么办？我第一次想到了这个问题。竟然是那么的可怕。我们缓和了一下心情慢慢向教学楼走去。一下午的课什么也没有听进去。心里空荡荡的。混混噩噩的度过了这难以忘记的一天。。。。。
        在考试前的一个星期。悲剧发生了。一个下雨的晚上。在事先没有一点征兆的情况下，我的父母告诉我他们准备离婚。他们好象在我上晚自习的时候打了一架。我被这突来的消息吓坏了。不知道发生了什么事。他们逼问我要选择和谁一起生活。我无法接受这残酷的事实，我猛然跑出了门。外面雨下的正浓。我慌乱的在街上跑着。一个人漫无目的。我没有去找老师。自己跑到老师带我去的湖边。放声大哭。我大声的说着。我怎么了。我要变成一个来自单亲家庭的孩子吗？。我不要选择。不要选择。我谁也不想选。为什么给我出这么难的难题。我还是个孩子吧。我怎么了？我怎么会喜欢上自己的老师。你知道吗？那是多么痛苦的事。天天只能相互的看着却不能在街上有一次彻底的拥抱。我不应该喜欢他的呀。我明明知道不可能。为什么我还要那么执着。老师有孩子有老婆有家的人。我这样算什么？我就真的想要逼他离开自己的老婆孩子吗？光和我在一起生活他会开心吗？会安心吗？我真的狠的下心吗？啊~~~~~我这样做以后怎么见阿姨呀。我怎么对的起阿姨呀！阿姨对我那么的好。可是我真的爱我的老师。想成为他的唯一。给他养老。陪他走完人生。可到那时候我又该怎么办呀？现在我连自己的父母都要没有了。我做了什么呀。爸~。。妈~。。。你们怎么了？？我不要你们离婚呀。。我恨你们。我恨你们。我该怎么办呀。我跪在雨中撕喊着。就这样的撕喊好象才能平息我心中压抑的情绪。我被雨淋着一直哭着。雨中分不清哪些是雨？哪些是泪。。这时候。我做了一个决定。不再去缠着老师。不再去抢阿姨的老师。我慢慢的在街上走着。我再次回到家的时候。家里有着很大的酒味。妈妈已经不在了。可能是回姥姥家去住了。连平时用的东西都拿走了。我父亲在自己的房间里。没有开过门。我也没有心情和他说话。擦干自己身上的水就回自己的房间里躺下来。心里疲惫的感觉还是没有消失。想着想着就不知不觉又哭了起来。第二天。我没有上学。我发烧了。班主任打电话来。我父亲说了一下情况。请了1天的假。不一会就接到了王老师的电话。那时父亲应母亲之约去了法院。他们的速度是我见过最快的。我接到电话。那头传来很急切的声音。“小云。怎么没有来上课呀”“噢。昨天不小心发烧了”我一听见他的声音就控制不住哏咽起来。“怎么那么的不小心呀？马上就要考试了。我去看看你好了。你家住在哪里。告诉我”“老师。。我。。”我彻底的哭起来。“你怎么了？”他很着急的问着我的情况。“老师。我。。父母要离婚了。。你现在来我家不合适。我没有事的，你不要担心。。还有。。。。我爱你。我现在知道爱你好困难。我爱的好辛苦”我一边说一边哭。电话那头传来老师刚毅的声音“别哭。。小云。你要坚强知道吗？不要想的太多了，你就安下心来好好的学习。其他的事你没有能力改变。知道吗？要坚强。”“恩。我知道了。。我会听你的话坚强起来。我会好好的应付考试。谢谢。老师”“那你好好的休息吧。赶快把身体养好。其他的事先不要想。知道吗？你一个孩子想不过来这么多的事。你休息吧。我挂了。”挂下电话。我彻底被他打败了。。昨天还在说不再去想他了。可光听到声音这个想法就彻底被瓦解了。我已经不受自己控制了。中午妈妈带我在医院打了褪烧针后。问我要不要跟她。我说现在我不想提这个事，毕竟我也16岁了。下午我决定不再想父母的事。我决定按老师说的尽快养好自己的身体。好好睡一觉。妈妈在我睡着后又回姥姥家去了。由于休息的不错。第二天我就好的差不多了。我回到班里去上课了。因为是最后的一个星期。老师们都只是让我们一味的做练习。讲练习。他也不例外。上数学的时候他拿来一堆卷子。一进门看了我一眼。眼神中象有着太多话要说。有关心，有询问。有浓浓爱意。也有逃避。我随即鼻子一酸。他便将眼神收回。从此再也没有看过我一眼。他发完卷子后。说：“这些都是历届中考的卷子。今天后就到了自己复习的阶段。大家现在只有靠自己了。后面我会将答案发给你们。先不要急着看。自己做完后在参考答案。如果有不懂的可以到办公室找我。或着找课代表。”他发完卷子后便离开了。没有看我。而我却一直在看他。他一定知道我在看他。可是为什么不看我一眼。发生了什么事吗？我暗自思量。课间休息的时候我假借有一道题不懂。到办公室找他。办公室的老师都在。他一副公事公办的样子。很快的给我讲完了题。依然没有看我一眼。我突然好伤心，不知道自己做错了什么？我故意指着一道题问他。我有哪里做的不对吗？老师好象听出了我话里的意思。他眉头紧闭“你。。没有错，可能是我错了。是我看错了题。”他的话是说给我听的。我以为他后悔了。倔强的转身离去。后面两天我都没有见到他。他不知道为什么请了5天事假。我到他家去。门口却有个铁将军。反正没有什么新的内容。他将工作交给另一个数学老师。一直到考试那天他都没有出现。直到考完最后一门。他家的门开了。我走进去只看到阿姨。我问她。你们这些天到哪里去了，老师哪？阿姨说。他们到王老师以前的一个同学家去了。在X城。也不知道为什么。说心情不好想去那里玩两天散散心 。说以前带了那么多的学生还没有舍不得的，这批舍不得。不想在最后见了难受。眼不见。心不乱。他现在还在X城要我先回来。儿子放假了。这两天回来进不了门就不好了。阿姨又问我考的如何？我说当然没有问题。她问我想不想吃点东西。我当时哪里有心情吃东西。客气了一下便离开了。我又走到了当初的那面小湖。想起去年冬天的那一天。默默的流着泪。我把想说的话写在一张纸条上。埋在一棵树的旁边。希望哪个有一天我还会见到他。其实里面写的是四个字“有愧无悔”。回家的路上又下起了雨。我默默的流泪。雨和泪交织在一起别人是看不出的。但我想老师一定知道我在伤心。
        后面的几天。我的父母轮番的问我到底跟谁。我最后只好说让法院判吧。过不了两天。法院批准他们的离婚。我被判给了我的父亲。而父亲也不想留在伤心地吧。硬是将工作调动到乌鲁木齐，也让我到乌鲁木齐去上学。他帮我要到一个干部指标。而在那时是最难办的事。唯一的问题是要我去学舞蹈。其实我不是太喜欢舞蹈。可是我没有选择的能力。只好答应。这其间老师也回来了。我找到了他。告诉了他我的情况。由于他儿子放假也在家。我们都不敢太多的表露自己的感情。在离开他家的时候他趁没人塞给我500元钱。说也许可以用到。我没有拒绝。附带着有一个纸条。叫我回去在看。我又来到当年的湖旁。上面写着他在冬天的时候在湖面上写的那首诗。后面有几行小字。“小云。我没有后悔。我知道你也没有后悔。我们都不知道该如何面对自己的感情。有太多的外界因素在里面是我们不能控制的。我之所以在最后几天到X城去。一是不想你因为我而考不好试。我对你的期望很高。你一定会有很美好的前程的。二是我自己恐怕承受不了你要离开的事实。我曾是那么的喜欢你。而我不能成为你人生的拌脚石。这些都是我要对你说的话。不要在想着我们之间的事了。你应该早些回头。我只希望你在工作了以后。能回来看看我就好了。那时的你一定会有成熟的想法。不知那时你会不会忘记我。会不会恨我。再见吾爱。看完后。让这纸片消失。我不想它带给我家人难堪。我相信你会这么做。”我看完后在湖边又一次的念了那首诗。心里空荡荡。湖面依旧。青松依旧。人依旧。而心如死灰。我以没有泪水可以流了。我看着远处的苍山。 此情无计可消除，才下眉头，却上心头。我撕碎了那纸条，转身离去。再不回头。
        本来要到8月底才去乌鲁木齐的。可就在这时候。我最深爱的奶奶也离开了我。这无疑是在对我的伤口撒盐。我和父亲准备尽快动身到乌市。我也是每晚的时候痛哭流涕。在走之前。我决定告诉老师。老师和阿姨知道后很是为我伤心。我告诉他我的行程后便离开了。第二天的下午。我和父亲准备动身了。我们的车还没有来。父亲在检查着东西。我在想着老师。想着这些让我幸福过。开心过。伤心过。痛苦过的往事。电话响了。是老师。他说想来送送我。我也很想再见见他。便告诉了他地址。我家住在2楼。阳台可以看到必经我家的那条路。我远远看见他骑了一辆自行车穿着一件白色的短袖衬衣。灰色的西裤。依然是满头黑而直。刚毅的头发。我给父亲讲了一声，拿了些东西便下了楼。我到楼下看到了他。他有点憔悴。脸色不太好。我们相互看了一眼。我拿出一个小布袋。里面有一个小瓶。是我从冬天开始叠的心型糖纸。那是我在过年的时候为他准备的意外惊喜。现在看来只有惊的成分存在了。喜早以荡然无存。还有一个信封。我用钉书机封住了口，里面有他给我的500元和我最想跟老师说的话。“老师。你看天边的那一片残阳。它映红了我的脸。它使我变的明亮起来。我要拥抱那一片残阳。我爱那片红如血般彻底的残阳。你就我的残阳。”我叫他在单独的时候才可以拆开看。我们的车这时候也来了。老师上楼帮我们拿东西。他和我的父亲互相客气的打了个招呼。帮我们关好了门窗一起走下了楼。他放好东西后。站在车旁。这时的天空残阳如血。我和父亲坐在车后座。就要准备离开了。老师和我的父亲礼貌性的说了声再见后。便一直看着我。这是我最后看到他的眼睛。那双象星一样明亮的眼睛。不知不觉中视线开始模糊。他说一定要好好的学习呀。我点点头。我的眼睛离不开他的脸庞。让我最后再多看两眼。车发动了。向前开去。我控制不住的喊了一声：“老师。。。。你看。。那一片残阳！！！！”便随车离开了这个城市。这个当时让我痛彻心扉的无情城市。倒车镜里我看到他动也不动的站在那一片残阳中。微风轻吹。

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