随着中秋节的一天天临近，我的心越来越沉重，沉重的几乎令我窒息！又是中秋秋月儿明，明月依旧人在何方？周身象是被万千枝针一点点的扎刺着，疼痛一点点的漫漫沁入直至痛的我在午夜起身，在明月高悬的良宵失声呜咽！虽然已经分手两个月了，我以为我可以逃离的这段感情，竟是这样顽固深刻的在我的身心牢牢的占据着！我抱着晕眩的头对自己说：不要！不要！我不要再想起他！可他的影子，他的一颦一笑他的一点一滴象漫无边际的浓雾包围着我，使我根本无法走出回忆，也根本无法忘记这段令我刻骨铭心的爱情。也直到今日我才真正明白爱情原来是不讲任何规律。来的时候根本是在你毫不觉察的时候，就那么偶然的街头偶遇。会让我这个麻木于歌舞楼台的疯丫头在一夜间“弃恶从善“只想做他乖巧的女朋友。爱着他的日子很累！很苦！也很幸福！
   
    爱他的日子是累的。因为我首先要是他的“妈妈“。而他又是一个不太会照顾自己的“孩子“。提醒常常是深夜驾车的他少喝酒，告诉出差在外的他多注意属于他的“肚子“，给遇到不顺心事的他讲一讲“偶然“想起的小笑话，不留痕迹的在无法见到他的日子打他的电话--以便知道他的安康。很累！使我在拥有他的日子不得不把他每时每刻放在心中！
   
    爱他的日子是苦的。爱他我必须要当自己已是他的妻子。而这个喜欢在外留恋的“大丈夫“又是个大忙人，一个人无聊的守着满屋的等待成了我和他见面的必修课，至于多日不能见面只能靠“伊妹儿“眉目传情更是家常便饭，一切都要自己最重要的是和他在一起就必须选择隐身，不能公开的拖住他的手，不能有属于我们共同的节假日，病了也只能自己看。和他在一起的日子居然没有一次共同的假日，没有过一次共度完整的一天时光。记得我和他无意酿成大错，我不得不去面对可怕的手术，第一次做手术的我看着别的女人在男人的陪伴下娇弱万状。而我是忍含着泪水和疼痛一个人走进和走出医院的。爱着他很苦！苦得令我在分手后都想要有哪怕是一次共同的假日、一天不用担心他会随时离去的日子。以此来挽回一些平衡。
   
    爱着他的日子也很幸福。在短暂的相聚里，我可以对他撒娇、赖皮。他会象情人一样的娇纵我、珍爱我！他会在每日不能过来的午夜、用调皮的语调歉意的打个电话、会浪漫的在情人节不顾别人的眼光众目睽睽下捧给我一束玫瑰、告诉我谢谢我使他有这样送花的人和机会、会在寒风中把我冻坏的手塞入他温暖的胸怀！会兴高采烈的大吃我精心为他做出的、却不是他喜欢的口味的饭菜、会在每一次我被他逗的张口结舌时洋洋自得。也会在每次无奈的“对我不起“时，撒他尾巴必露的“善意谎言“。记得我一人在春节刚过的时候，去医院做手术。而他却在遥远的老家，他言辞真真的告诉我他将尽快回来并在回来后的第一时间第一个来陪我、看我。女人的直觉使我确认他回来的那天，我没有看到他。一夜未眠的我在第二天打电话给他，我说我不想再见到他。电话的那边从来灵牙利齿的他气急败坏的做着解释。并在我挂断电话的几分钟后来到我的身边。我无法否认和他在一起相知、默契包括他善意的谎言都已成我我幸福的体验。或许着就是人们常说的：爱一个人会包容他的一切包括缺点吧。而我也会在这份包容与爱的同时体验着快乐和幸福！
   
    爱情飞扬的日子，已经变成了我永恒的记忆。心里常常是阵阵的痛楚，虽然矜持和自尊使我依然在他面前维持着我自信的形象，我还甚至告诉他：没有你我的世界更精彩更灿烂。然而，午夜梦回的展转，枕畔无声的呜咽，内心万千珍惜的纠缠是任何语言都无法掩饰和遮盖的。我忍无可忍的心近乎崩溃。真真切切的是我依然深深的爱着他！
   
    我已经习惯了忍着苦忍着委屈痴痴的爱他，我需要在无数的等待和煎熬当我哀哀怨怨时他给我一个淡淡的电话：我今天会来看你。于是，我会快乐，我会幸福！
   
    清晰的记得每一次相聚的情景，清晰的记得他每一句甜言蜜语，清晰的记得我每一次紧张起伏的心情。
   
    第一次见面是明月高挂的中秋佳节，他就象明月，我变成了追月的云。
   
    第一次接到他的礼物是一束带有百合的鲜花，我变成了鲜花的俘虏，渴望和他百年好合。
   
    第一次和他相拥是在晚风习习的水库大坝，相知的交谈使我根本看不到他有什么缺点。
   
    第一次的肌肤相亲，他使我明白爱一个人是不需要任何理由的！
   
    第一次感觉无奈是当我生病时守在我身边的是别的男人！
   
    第一次想要离开他是在圣诞节的前夜，被他忽视的悲哀和长久以来隐忍的委屈使我很想逃离他的怀抱。
   
    第一次震撼于我们的情感是被他完整的书写为女人！
   
    第一次许许多多的第一次都永远新鲜的被我珍藏在记忆里。曾经无数次的告诉自己从来都不会后悔爱上他，事实上我至今依然感到幸运的是我遇到了他，我真实的体味了每个人梦寐以求有些人一辈子却都无缘的情感--爱情！
   
    曾经在认识他之前。我对这个世界所存在的爱情已经不再相信！我以为我已经趟爱情的河。经历了和他的分离我知道我才刚刚有过爱情。离开一个深深爱着自己的人，也会在深夜转转，但只有思念，浓浓的对往事、对那份爱的眷恋！
   
    而爱一个人分手后会在思念中体味到恨。抹体味到思念是夹杂着恨、夹杂着痛、夹杂着不去的牵挂！面对越来越近的抉择我无所适从。
   
    当我再次重返生活在这个和他近在咫尺的城市，理智的我已经选择了带着痛苦和遗憾永远的消失在他的生活中，然而，我可以强迫自己不再见他，却无法赶走他在我心里的影子和位置。我的心根本无法容纳新的感情，哪怕是一点点的同情！
   
    记得我曾经在分手后告诉他，我很好很开心，常常和新的男朋友在一起。有谁知道这凝重的谎言只是为了掩饰和拒绝内心的软弱！事实上我已经没有办法让自己再接受哪怕是名义或者距离上的情感。我也会为后来者的深情或执著感动，会在理智上要求自己去接受。然而一旦真正的要走近，我立刻会下意识的密封自己！
   
    连日来时常徘徊在曾和他牵手走过的堤坝上，一遍遍反思和他的情感，也一遍遍的想为自己找到明智的抉择，只是我知道我所做的一切敌不过他一声爱的召唤！
   
    我不敢面对和他再次共同生活在一个城市的事实，太多的回忆、太多的温馨、太多的缠绵、太多太多的苦涩甘甜是我不能忘记的，事实上和他分手后的我一刻也没有离开过他，我每天生活在回忆里，用心去回忆用笔和他倾诉。返回到他身边的我能永远只在回忆中生活、只在夜里想、梦里见吗？！
   
    恍惚中风里送出我凄恻的歌声：不能逃避、不能后悔、不能说对不对，也不能放弃而头也不回。想要解脱、想要掌握、想要问为什么，陷入了爱情的迷雾中。爱你却不能拥有你！宁愿孤寂为你锁住了自己。唉！这打不开爱的锁，我无法逃避、无法解脱！