什么是爱情?爱情是两颗心的交融。可是人们常常忘记或忽视：两颗心必须拥有足够的空间，才能互相包容，互相爱恋，共同达到和谐。
    爱情有三个最起码的构成要素——吸引、亲密和关心。哪怕缺了一个，爱情都会变质。缺了吸引，就会变成“过日子”；没有亲密则是“远距离崇拜”；关心哪怕少一点，也就很像是“艳遇”了。
    人的心灵空间也有三大要素——宽度、长度和深度。哪怕缺了一个，心灵就会变成平面的，情感就会浅薄，就不可能接纳另一颗心。
    所以先别忙追究爱情的奥秘，更不必感叹机遇的玄虚，还是琢磨一下：心灵的空间如何扩大，如何使它的三要素与爱情的三要素统一起来。
    心灵要有足够的宽度。宽度说的是，对爱情的最高期望与最低要求之间，差距越大越好，越大越能感觉到别人的吸引，越大越能对别人产生吸引。
    凡是婚恋碰到困难的人，常常被别人说成是“眼太高”或“挑花了眼”。许多马马虎虎恋爱结婚的人，就会用现身说法来劝他们：“现实点”，“差不多就行了”。
    可是反过来，凑凑合合结了婚的人，婚后又常常遇到烦恼和不如意。于是他们又会感慨，别人也会“诊断”说：“还是当初没挑好”。
    哪种人错了?都没错。无论你的最高标准有多高，最低要求有多低，都自有其道理，无错可言。但两种人又都错了，错在只考虑了一面，没有考虑另一面；更错在最高期望与最低要求之间所留下的空间太小，甚至合二而一。结果，一旦发现“过日子”也需要爱情时，只顾最低要求的人就会烦恼。同样，一旦涉及不那么高雅浪漫的婚姻琐事时，只坚持最高标准的人就会感到恋爱失败。
    对爱情的期望不论多么“脱离现实”，也不能算高。这是人类进化中永恒的追求。千万不要去贬低爱情。即使是远山中的村姑爱上大洋彼岸的博士。也不应该去打击她的追求。但我们要请她扪心自问：“你还有一个最低标准吗?也就是说，你能爱上的最“差劲”的人是什么样?”如果连一个国内大学生都不能爱，那么她的心灵空间就太小了。
    但是另一方面，无论多么“粗俗”的最低要求，也不能算低。否则我们就只能不食人间烟火了。关键是，在按最低标准寻找时，我们心目中的最高期望是否已被湮灭?一个肯找农村妻子的工人，并不一定就是“层次低”。只要心中期望的圣火不熄，他们就有足够的空间去创造灿烂的爱情。为什么经历过磨难的男性总是更能吸引姑娘?为什么开朗大度的女性常常备受小伙子青睐?能说心灵空间的大小不起巨大作用吗?
    爱情标准的不现实，只在于它的最低要求几乎跟最高期望一样高。例如：身高1.75米就行，矮两公分就不行。不懂爱情的人犯的是同一个错误。例如：贤妻良母就行，管她有没有精神交流。失误的实质是：人是立体的，心灵无限丰富，如果从窄窄的门缝里去看人，甚至用窄成一条线的标准去套，无论这标准是高还是低，早晚不是对方受不了，就是自己容不下。
    心灵要有足够的长度。长度就是说，爱情需要自己先投入。爱情需要较长时间的交往才能达到亲密。爱情只存在于不停的寻求之中。
    现在有一种比较普遍的心态在阻碍着人们的恋爱，不妨称之为“和氏璧心态”。有些青年内心生活比较丰富，而且自己给自己的精神世界赋予了很高的价值。但珍视过度，反而使他们不愿轻易地向别人敞开心扉，也不愿别人轻易地走进自己的内心。他们觉得，自己的内心就像古代传说中的“和氏璧”一样，是一块深藏着的美玉。它价值无比，但外面包裹着坚硬厚实的岩石，凡胎俗眼不可能认识它的美与价值。美玉也绝不是为凡夫俗子预备的。只有像和氏那样锲而不舍的人，历尽磨难，虔诚、小心、恰到好处地一层层剥开外边的岩石，才能最终获得美玉。
    其实，那种等待别人来开掘自己内心的心态更加普遍，更为严重地阻碍着人际交往和恋爱。现在的征婚，无论是报刊上的，还是电视或介绍所里的，实际上都只说了两句话——第一，我是一块如何如何有价值的美玉。第二，必须有一位什么样的和氏来开掘，否则免开尊口。这里边缺了什么?缺了自己充当和氏的意识，缺了先投入后收获的心灵空间的长度。
    为什么征婚的成功率极低?并不是因为应征者少，而是因为两块“和氏璧”碰到一起，谁也不会主动，都怀疑对方是否货真价实，最后只好互相抱怨对方“没诚意”或“骗我”。这样的人就像台上的一群时装模特儿，美是很美，却目不斜视，擦肩而过，只会发出无休止的“爱的呼唤”。
    凡自视为“和氏璧”的人，本应最明白，不经较长时间交往，谁也无法发现任何别人的内在价值。可惜，他们是对人不对己。当经过一段交往最终分手时，何必抱怨对方浪费了自己的感情，为什么没发现对方毕竟“陪”了你这么长时间?何必指责对方不理解自己的心，为什么不想想自己的心灵是否敞开过?何必早早一锤定音，说对方不合适，为什么不深究一下自己怯于或惰于与人深交的内在原因呢?
    具有“和氏璧心态”的人，实际上不可能与任何人达到亲密的地步。最有害的是一种“可缩式和氏璧”。即使真有一位心灵空间很长的和氏来开掘，也终会徒劳而返。和氏深入一步，美玉就收缩一点，最后美玉没有一毫长度，变成了一个点，甚至完全的虚无。即使到了婚后很久，仍有一些夫或妻在抱怨对方“没有体贴到我心坎上”。那么还是请先扪心自问：我是不是收缩了?然后再做道理。
    “和氏璧”实际上是自恋，外面包裹着的岩石实际上是恐惧，是对外部世界、对另一个人、对可能的挫折、对一种新的生活所产生的深深的不自觉的恐惧。归根结底，是唯恐损害或丧失自我；是把自己的内心神圣化之后，再也容不得别人进入，更别提分享了。这种心态如果比较严重，应该说是一种人格障碍了。尽管它并不影响一个人的社会事业，甚至会促进其成功，但一涉及恋爱婚姻，就有害无益了。许多征婚者不明白这个道理，拼命地用学历、事业成就或业余爱好来弥补其他客观条件的不足，在征婚广告中努力地突出这些方面。其实明眼人越看这些，越能猜到他(她)未能成婚的深层原因。还不如坦诚讲出自己的某些不足，反而来得亲切自然。这实际上就是自己心灵长度已经增加的一种宣言。适合于你的人是会看懂的。“和氏璧心态”在未婚女青年中最为常见，其典型特征，正如下面这位男青年所总结的——
    咱们恋爱整两年，为了什么要分手?我留恋那段美好的时光，我珍惜咱们深挚的爱情，可当你送来TheEnd(结束’)两字时，为什么我竟突然松了一口气?
    你表露过：你跟我在一起，总缺少甜蜜感和自豪感。我以为我理解了，于是我努力于事业，努力爱你。我以为男子汉就是拼命地去爱，挑剔人家太没“骑士风度”。现在，我开始明白了，你在我面前总是一团雾，即使山盟海誓时，拥抱接吻时，你也还是一团神秘的雾。我摸不到你的脉搏，我找不到你那敏感、躲闪的心。
    你从不表达自己的需要，你说：体贴就是心领神会。小到坐哪一路车，大到咱俩的关系该如何发展。你都说我应该知道，不知道也应该猜到。我都变得怯生生了。偶尔在外面随便的就餐，你带吃不吃，也不知嫌不好还是嫌手脚大。随便的一句话，你略似沉思，突然无语，不知悟到什么，或什么也没悟到。随便的一个约会，你总是在最意想不到的时间和方向出现，不知是迟了，还是先到而静现。随便到你家坐坐，你把我交给家人忙活，直到我冷汗渗出，你也就送客。那有数的几次短暂的吻，令我惶惶整夜，若不是理智做后盾，我简直怀疑自己是不是有眼无珠，竟看不出你有任何方面的反应。
    我看过不少书，知道从心理学上讲，一个人不可能完全了解另一个人，知道十个男儿九粗心，知道该如何“润物细无声”。可我也知道，信息发出去总要有反馈才会加强。我认真地、玩笑地、连哄带骗地请你教会我“破译”你的“密码”，因为我想到可能会有一辈子夫妻生活。可你象蒙娜丽莎那样留给我一个美丽的谜，那可是全世界的人猜了几百年还没有答案的一种表情啊。
    静静地分手，看来对谁都是一个解脱。有朋友劝我说：美国心理学家认为，爱情至少是能在对方面前放松，可我们俩都不是。又有朋友说我中计了，女人实际上渴望着男人带强力地主宰她。还有朋友告诉我，应该以迷对谜，用高仓健式的沉默来造成比对方更强大的吸引力。我相信了，又都不信。
    我深知我为了爱，运用不了任何技巧，也不希望运用。
    如果你还能看到这篇短文，我想问一句“马后炮”：你是否知道自己到底想要什么?
    这位男青年的总结基本上是对的。许多具有“和氏璧心态”的女青年，实际上并不清楚自己到底要什么，因此没有足够的内心动力去首先投入恋爱。男青年在无数次费力不讨好的“主动进攻”之后，只好大吼一声：“请别老让我猜!”
    心灵要有足够的深度。深度说的是心的感觉能力和体验能力。当我们抱怨对方不懂爱、不会爱时，也应该审视一下自己的内心，是否缺了或遗失了什么?
    许多青年幢憬着各式各样的爱，诗情画意的、激昂慷慨的、深沉内在的、潇洒倜傥的。可是我们却经常可以发现，他们自己既不具备同样的情感素质，也不拥有对此的接受能力。也许是因为自己缺什么就向往和崇拜什么吧?这些年来，我们听到过“寻找男子汉”和“男的不坏，女的不爱”；看到过对金斯基和刘慧芳的崇拜热。琼瑶给我们画过一幅又一幅风景画，汪国真又给我们吹来不酸不甜的催眠曲。反而是老百姓的大实话没人说了——“没有金刚钻，别揽瓷器活儿。”
    我何尝不想融进童安格的歌中?可我连口琴都吹不好，而且总是觉得没人注意我。我当然在梦中常与神女相爱，可我很丑，而且无法保证时时刻刻百分之百地温柔。我一会儿觉得很多人都爱上了我，而我却一个也不爱；一会儿又感慨自己的孤独，恨不能“洒向人间都是爱”。那么我干嘛要去随大流，折磨自己呢?我绝不会凑合，但我要先从自己做起，丰富心灵。因为只有大海才容得下高山。
    爱别人是一种能力。它首先来源于能够感觉到被别人爱。在家里只知抱怨父母，在单位不知感激别人的帮助，在商店里对服务员的微笑无动于衷，这样的人一定会发牢骚：“我从来没有碰到真心爱我的人！”结果，他(她)也就不可能爱上任何人。
    被别人爱也是一种能力。它首先来源于自己拥有丰富持久的爱心。能够理解别人的烦恼，能够对别人的幸福发出会心的一笑，愿意跟别人发展知心关系，这样的人总是更多地获得别人的爱。请看男男女女的征婚广告：“善解人意”、“温柔体贴”等等标准，其实都是同一个意思——我要爱一个能爱我的人。
    人的性格总有缺陷，人的情感总有浅薄之处，人的心理能力不可能尽如人意。如果真要追求超出自己负载能力的东西，只有先加大自己的心灵深度。多年前一位“林黛玉”的话令我难忘。她说她会爱上电影中的“魔鬼胡安”。我问：“他吃喝膘赌你能受得了吗?”她说：“结婚后他会改的。”且不谈姑娘的幼稚，恐怕根本问题是不知道自己要什么，能承受什么，准备付出什么。
    对个人的发展来说，心灵的深度水无止境。但对恋爱与择偶来说，要先知道自己内心的深浅。最可靠的是首先从凡人小事开始，不断检验自己能否贴切入微地体察别人的各种情感，能否领略和玩味生活中哪怕一点点光彩和快乐，会不会欣赏与自己不同的人的优点和好意。
    您一定感到过被爱，不管来自亲人、朋友还是异性。您一定曾体验过，自己给予对方的关心，正是来自这种被爱的幸福感。
    其实已经不需要再总结了。爱情的三要素正是产生于心灵空间的三要素。古人说：“君子坦荡荡，小人常戚戚”。爱情中的成功者和失败者不也是这样划分的吗?